Meşter

Textul de mai jos trebuie citit pe fond muzical. Astfel ca, inainte de a purcede la lectura, va invit la un cald si minunat Play.

Statul chinez a anuntat astazi ca a blocat importurile Renault din cauza “unor probleme de siguranta”. Nu e vorba de multe exemplare (Renault a exportat in China anul trecut doar 3000 900 de unitati – Renault a anuntat ca suma e mult mai mica decat se anuntase initial), insa decizia este pe cat de bizara, pe atat de idioata. Si ne arata pana unde pot sa mearga jocurile politice si falsa pudoare.

Renault isi bazeaza campaniile de promovare din Europa pe faptul ca marca franceza este lider la numarul de modele cu cinci stele EuroNCAP. Intamplator sau nu, modelele cu probleme pentru chinezi, Laguna 2, Megane 2 si Scenic, au primit punctajul maxim la testele de siguranta standard ale europenilor.

Chiar si pentru cei mai suspiciosi din fire, o astfel de decizie nu poate starni decat amuzament. Sa o luam prin metoda reducerii la absurd.

Sa spunem ca cele cinci stele sunt umflate, cum spun unii. Sau ca sunt cat se poate de reale, cum spune majoritatea. Sau ca Renault se bazeaza mult prea mult pe acest tip de promovare. Sau ca noul Megane nu este cel mai sigur model din istorie, asta cum se lauda Renault si EuroNCAP. Si ca toate notele Renault sunt date aiurea si pe baza de prietenii. Si aici putem divaga trei ani, introducand o intreaga serie de manii ale persecutiei.

Indiferent de ce spune statul chinez, guvernantii asiatici isi dau cu stangu-n dreptul intr-un mare fel de aceasta data. Simpla enumerare a modelelor chinezesti care au starnit hohote de ras in Europa prin faptul ca s-au transformat in acordeoane atunci cand au lovit bariera deformabila din aluminiu la testele de siguranta ar insemna sa ne pierdem cateva minute bune din viata. Evident, toate se vand in China, pentru ca sunt create sub atenta indrumare a oamenilor muncii de acolo.

E ca si cum Romania ar interzice Rolls-Royce pe motiv ca plasticul nu e de calitate.

Edward Whitacre. Acesta este numele “Steve Jobs-ului” in versiune GM. Ramane de vazut daca acesta va putea sa scoata din maneca un “iPod”. paradoxal, legaturile sale cu domeniul electronic/telecomunicatii/comunicare nu sunt noi, el fiind cel care a ridicat in ultimii ani gigantul AT&T.

Dupa faliment, urmeaza continuarea povestii. Mai multe despre numirea lui Whitacre gasiti AICI.

In primul rand, aceasta insemnare de pe blog trebuie sa aiba un fond muzical. O sa vedeti mai incolo de ce. Asa ca asezati-va linistiti si apasati play. Apoi, cititi in continuare.

Travis – Why does it always rain on me

Crezi ca ai un job de rahat? Stai linistit, relaxeaza-te si fa-ti un masaj cu 5 lei in supermarketurile din Bucuresti. Totul e sub control.

David Letterman, cunoscutul showman de televiziune care prezinta si produce Late Show in SUA, a pus mana de la mana publicului si a realizat o lista cu cele mai nasoale joburi pe care ai putea sa le ai in aceasta vara. Evident, printre cele mai naspa 10 locuri de munca se numara si cea de CEO al companiei General Motors. Care de o saptamana a intrat sub protectia falimentului si care incearca din rasputeri sa promoveze asta ca pe o renastere. Dumnezeu stie pe cine naiba mai pacalesc oamenii astia.

Oricum, pana una-alta, Fritz Henderson – actualul sef al GM – si-a pus in cap o treaba care are doar doua iesiri: una penibila, in care GM intra in rahat mai mult decat e in momentul asta, si una stralucitoare, prin care Henderson va intra pentru totdeauna in istorie ca salvatorul corabiei GM. Cam in stilul Steve Jobs, iertata fie-mi comparatia.

Oricum, e funny sa stai intr-un top alaturi de avocatul de divort al lui Mel Gibson. Ar mai merge o piesa si la final. Ironic – Alanis Morissette. Dar pe asta va las s-o cautati singuri.

Anul de gratie 1997. Compania Apple se lupta din greu cu probleme financiare, dupa ce o serie de ani in care sefii sai au incercat sa “fie diferiti” au adus compania in pragul falimentului. Vanzarile Apple au scazut in doar doi ani de la un total de 11 miliarde la 7.1 miliarde de dolari. Corabia se umplea cu apa. Apple pierdea un miliard de dolari pe an din cauza ca produsul sau de baza, computerele, se adresau unei foarte mici parti a consumatorilor.

In vara lui 1997, unul dintre membrii fondatori ai brandului era cooptat in functia de presedinte al Consiliului de Administratie, targetul sau fiind redresarea companiei. Numele sau: Steve Jobs.

A urmat o perioada grea. S-a renuntat la o multime de dealeri. S-a renuntat la extrem de multe produse. Multi oameni si-au pierdut locurile de munca. S-au taiat sub-branduri. Compania ramasese un schelet. Michael Dell, fondatorul companiei cu acelasi nume, liderul pietei si al veniturilor, iesise deja in fata cerand lichidarea companiei Apple.

1998. Apare iMac. Design, performante, valoare, pret relativ ridicat, dar abordabil. Apple a trecut imediat pe profit, in conditiile in care vanzarile au scazut la jumatate fata de 1995.

2001. Apare iPod. Nu mai are nevoie de nicio prezentare. De atunci si pana acum, familia iPod si-a facut aparitia pe piata, produsul fiind trendsetter si fiind luat ca model de toti ceilalti. Romania a cunoscut Apple prin iPod.

Ulterior, piata s-a mulat pe ideile companiei. iPhone-ul este telefonul care a schimbat viziunea tuturor in materie de terminale GSM. Nokia, HTC, Sony-Ericsson, Samsung s-au vazut invinsi. Toti au copiat ulterior reteta de succes Apple.

2008. Vanzarile Apple totalizeaza 32 de miliarde de dolari. Apple devine sinonim cu inovatia, designul si calitatea. Apple detine 10% din piata americana de computere. Criticile exista, insa din ce in ce mai multi devin fani Apple.

Valoarea de piata a companiei este astazi de 125 de miliarde de dolari. Valoarea companiei Dell este de 23 de miliarde de dolari.

GM si Chrysler se afla la nivelul din 1997. Americanii au aratat insa ca se poate. Sa fim optimisti.

Din cand in cand, cam o data la trei-patru luni, primim comunicate de presa de la Dacia prin care oficialii constructorului de la Mioveni ne semanleaza concursuri-fantoma in care pseudo-castigatorii primesc Loganuri, Sandero-uri, MCV-uri si asa mai departe.

In general, atunci cand se intampla tepe de tipul asta in afara, concursurile sunt facute de niste baieti inteligenti care stiu sa prezinte marfa altora ca si cum ar fi a lor. Altfel spus, sunt eeeeextrem de credibili. La noi, insa, de fiecare data cand dam ochii cu un astfel de concurs, avem surpriza de a vedea ca acestea se desfasoara pe site-uri cu nume incalcit care in mod clar nu sunt ale constructorului. Mai mult, forma si continutul respectivelor site-uri ating limita maxima de penibil si frizeaza idiotenia.

Va citez din descrierea ultimului concurs organizat de un tembel de genul asta. Nu pun link si nume, ca nu merita. De fapt, simplul fapt ca scriu despre asta e deja prea mult.

“Cu ocazia impliniri a 41 de ani de la infintarea uzinei Dacia, am organizat o promotie la care au colaborat cele patru mari retele de telefonie mobila (Zapp, Orange, Vodafone, Cosmote) a cate 100 de numere de telefon din fiecare retea prin tragere la sorti , vor fi desemnate doar 10 numere de telefon si vor fi anuntati printr-un mesaj text de catre operatori uzinei Dacia, mesajul continand numarul de telefon si adresa de e-mail la care veti avea posibilitatea de a contacta unul dintre operatorii Dacia.”

Nu trebuie sa uit de un pasaj absolut genial si nemuritor (prima litera lipsa nu imi apartine)
” n atentia castigatorilor nu comunicati nimanui codul unic de ce la-ti primit prin mesajul text) .
Sponsori oficiali sunt(B.R.D)Banca Romana da Dezvoltare,(R.C.A)Astra Asigurari”

Normal, pentru conformitate, exista si un soi de testimoniale care nu fac decat sa ateste faptul ca cei care chiar trimit bani au probleme de conformitate a legaturilor cromozomiale:
“Ma numesc Adrian Iordache sunt din Bucuresti si sant fericit ca sunt unu dintre castigatori ce au castigat un Logan MCV nou ..multumesc Uzinei Dacia ….”

Ok, e destul, ne-am format o parere. Dar stiti ce e extrem de trist? Nu faptul ca indivizii care fac glumele astea de concurs exista si ca ne respira aerul, ci faptul ca exista persoane care chiar trimit bani. Si care chiar cred ca au castigat masini. Si care vad site-ul asta ca pe o garantie a faptului ca premiul merge la ei.

Sincer, cu astfel de castigatori, nu ma mir ca aceste “concursuri” se inmultesc la fel ca exemplarele X6 albe aflate – din pacate – in posesia unor cetateni de etnie imprecisa. Ba mai mult, tind sa ma bucur ca tipii care sunt convinsi ca au castigat isi iau niste tepe cat Baraganul. Minunat. Sunt la un pas de a demara o cheta pentru a-i trimite pe “castigatori” in lume. Undeva, departe.

Dupa ce si-au revenit din socul anuntarii falimentului GM, americanii au inceput, dupa clasicul obicei “Razi de moarte, ca daca rade ea de tine e naspa”, sa satirizeze miscarea General Motors. Daca ieri va povesteam despre noua porecla primita de GM, “Government Motors”, astazi va prezint primele tricouri care ilustreaza perfect starea natiunii dupa ce guvernul a preluat controlul companiei.

via | Jalopnik

Uneori, inteligenta, tehnica si sublimul depasesc forta bruta, puterea si viteza. Se intampla in lumea auto, dar nu numai.

O imagine care spune mai multe decat ar spune-o cinci carti. Firavul Federer a invins fara drept de apel in meciul contra lui Monfils la Open-ul Frantei de la Roland Garros.

Sursa foto: Prosport

Dupa ce statul american a cumparat 60% dintre actiunile GM la intrarea companiei in faliment, urmand sa le ofere ulterior 30 de miliarde de dolari in schimb, compania si guvernul american sunt tinta mistourilor presei din State.

Pentru ca Obama spune ca SUA n-a dorit de fapt sa fie actionar majoritar la GM si ca va scapa de actiunile respective cat mai repede posibil, pentru ca alte 12 procente sunt detinute de guvernul canadian, care a anuntat ca va scapa de actiuni pana in 2018 si pentru ca GM e la cel mai coborat nivel din intreaga sa istorie, GM a primit o porecla din partea presei americane si mai ales din partea Ford, care sunt nemultumiti de faptul ca nu vor avea aceeasi sustinere.

Government Motors.

Intre atatea falimente, vanzari, preluari si lansari, sa ne descretim putin fruntile cu un specimen patat…

thx Ionut. In eventualitatea ca de data asta te uiti, totusi, pe blog