Una scurtă pentru cei care înjură chinezii şi modul lor de a face ca lucrurile să fie mai uşoare. Şi includem aici preţurile mici ale modelelor pe care le produc.
Oficialităţile din Regiunea Autonomă Tibet au anunţat că între 2011 şi 2015 vor construi 12.000 de kilometri de şosele expres. Asta nu ar fi nimic dacă nu v-aş anunţa ca regiunea MUNTOASĂ a platoului tibetan adună în prezent “doar” 58.000 de kilometri de astfel de şosele. Şi nu vorbim de relief ca-n palmă, cum se întâmplă la noi pe porţiunea Bucureşti-Ploieşti, de exemplu, unde 80 de kilometri de austostradă par a fi construiţi în urma unor calcule metafizice complexe bazate pe formule ale mixturii asfaltului nedescoperite până în acest moment.
Şi ştiţi de ce se întâmplă ca oamenii ăştia să construiască autostrăzi a căror lungime totală ar traversa România de vreo 10-12 ori? Citez dintr-o declaraţie a unui purtător de cuvânt al Departamentului de Transport Regional Tibet: “Doar trei sferturi din satele tibetane au acces astăzi la şosele expres. Până în 2015, 100% vor avea deschidere la transport rapid”.
Ziceaţi ceva de România, ţară din Uniunea Europeană, şi de modul de gândire occidental?
P.S. Fotografia de mai jos e pe bune. Şi e de acolo.
Am gasit solutia pentru a construi extrem de rapid autostrazi. Nici macar nu avem nevoie de multe materiale. Iar modelul vine – se putea altfel? – din fotbal.
Dupa ce oficialii din Ghencea si-au dat seama ca ne vom face din nou de rahat cu perje in fata lumii cu gazonul demn de plantat pepeni al stadionului pe care joaca Romania cu Austria, oamenii au recurs la cea mai inteligenta solutie gasita vreodata in istorie. La concurs cu Edison si cu necunoscutul inventator al rotii. Observand ca terenul se vede ca dracu’ din tribune, cu smocuri de iarba intre care se arata mandra glia stramoseasca maronie, oamenii au purces la vopsit pamantul cu verde, pentru a da bine la televizor. E adevarat ca solutia rivalizeaza cu vopsitul in verde al copacilor iarna, cu prilejul vizitelor oficiale ale fostului, dar eternului dictator Ceasca, dar ce mai conteaza? Am gasit solutia, nu vom avea de suferit atunci cand pe Eurosport se vor transmite imagini din timpul meciului Romania-Austria.
In aceste conditii, zic: tocmim frumos o echipa de 50 de zugravi (la negru, fara contract si mai ales fara vreo licitatie prealabila), cumparam 50.000 de cisterne cu vopsea neagra si vreo 50 cu vopsea alba. La o ora de varf, in prezenta oficialitatilor si a televiziunilor maneliste, le dam muncitorilor startul peste islazuri, cu galetusa si bidineaua in mana, si ii punem sa vopseasca, frate, niste autostrazi. Nu tre sa taiem padurile si sa sapam dealurile, pentru ca astea se pot vopsi usor. In spatele echipei vin alti cinci zugravi care traseaza liniile de marcaj si voila: avem autostrada, frate. Iar atunci cand Google va reface harta din satelit a Romaniei, vom avea o tara atat de plina de autostrazi incat se vor mira aia din Uniunea Europeana de harnicia proverbiala a poporului roman.
Dupa asta, ne vom ruga sa ploua putin si sa lanseze dracu’ Dacia odata SUV-ul ala, sa putem sa si circulam pe autostrazile noi. Pana la urma, ce mi-e o autostrada desenata pe deal, ce mi-e una asfaltata pe campie? Tot SUV-urile se baga-n fata.
Suntem penibili. Hai Romania!
P.S. Punem pariu ca un litru de vopsea va costa cel putin 500 de euro?
Foto exclusiv: prima suta de metri de pe prima autostrada pictata de romani
